E acabou!
Enfim acabou.
No único momento em que acreditei que poderia dar tudo certo afinal, acabou!
Imaginei por tanto tempo várias formas de como viria este fim, porque ele sempre foi certo, mas quando aconteceu não chegou dez mil anos luz perto de tudo o que eu havia imaginado. Completamente imprevisível e surpreendente. E eu que sempre quis tanto que você fosse imprevisível e surpreendente, quando vi acontecer me decepcionei.
Não que eu esperasse muito de você, nem mesmo alguma coisa, sempre acreditei que teria que lidar com coisas ruins ligadas a você, com coisas além do que eu conseguiria. Mas isto? Nem chega a ser digno!
Aliás, muita coisa relacionada a você nem chega a ser digno, isto já foi até tema para muitos outros textos. Mas desta vez foi realmente algo inimaginavelmente não digno! Porque sempre pensei muitas coisas ruins de você, mas achava que pelo menos o seu coração fosse bom o suficiente. Mas nem mesmo isso! Então acho que agora nada mais salva em você.
Terminou com um simples ato ridículo seu, que não foi digno de um fim decente, e eu nem pude escolher deixar de te amar, fui obrigada a deixar de te amar, fui forçada a isso. E nem pude sofrer e ter toda aquela fase de luto por termino de um amor. Porque eu iria sofrer pelo o que? Além de não me dar amor, você também não me deu base o suficiente para sofrer com decência, da forma todos sofrem por amor.
E o mais triste é que não foram as coisas que você fez que machucaram e massacraram todo o amor que eu tinha por você, foi a sua falta de amor. Foi eu ter a certeza de que você não me amava, nem nunca amou nem um segundo sequer. Foi você não ter alma ou coragem ou humanidade suficiente para vir falar comigo. Sua molecagem não me permitiu sentir nem pena de você nem por empatia. Você poderia dizer qualquer coisa, qualquer que fosse. Me dar espaço para gritar e te xingar de todos os nomes. Foi tanto tempo! E assim como você nunca me deu espaço para dizer o que eu sentia e quanto amor eu tinha, também não me deu espaço para dizer o quanto te odeio agora e o quanto tenho nojo de você e nem um misero orgulho de mim por já ter gostado tanto de você na vida.
Eu sei que é feio, que não se deve desejar isto a ninguém, e que se corre o risco de voltar pra si mesmo.
Mas quer saber? Não ligo!
Eu quero que você sofra. E muito, por tudo na sua vida!
Você teve milhares de chances de ser feliz, de ter amor sem cobrança alguma,de ter amigos, de ter gente se preocupando com você, de ter carinho, respeito e até admiração desmerecida. E é por jogar todas estas coisas no lixo, como se não fossem nada, que você não merece nenhum outro tipo de desejo da minha parte.
Passei o ultimo mês inteiro sem sentir absolutamente nada em relação a isto. Sem querer falar sobre. Sem querer registrar neste blog, só porque ele sempre foi seu. E porque nele tem coisas escritas e tão bonitas que me fazem desgostar de mim mesma por já ter sentido estas coisas. Mas quer saber? Em nenhum momento eu estive errada, e não tenho o porque me envergonhar de tudo o que fiz por você e senti por você. Eu senti! Eu posso ser feliz porque tenho a capacidade de sentir coisas incríveis e que podem modificar minha própria vida e de outra pessoa para melhor. Não preciso me envergonhar porque não saquei de cara que você não merecia isto, que você não merecia nem um frio cumprimento.
Sou feliz e continuo feliz por ter capacidade de amar e querer bem.
Sei que vou achar o amor. E sei que estou muito mais próxima de achar o amor do que você jamais estará na vida. Nem consigo imaginar uma relação que não seja superficial para você. E mesmo que alguém te ame de novo um dia, só me resta rezar pela tal garota.
Eu acredito nas coisas boas plantadas e no retorno que elas dão na vida. Nada vai me tirar isto. E eu ainda vou estar feliz.
(Fernanda Borba)
